30 října 2020

Voda čistá, nízké břehy (Erbenoviny II.)


 

U stavení roste tráva ostrá vysoká

voda čistá nízké břehy voda hluboká

sejdeme se , dívko moje, u zdi stavení

tam já vršil naší lásce horu kamení


zapomeň ty na milého, co jsi mívala

kterému jsi tiché písně v noci zpívala

zapomeň ty na milého, již mu skončil den

nového máš milého, jen on teď v srdci tvém


voda čistá nízké břehy voda hluboká

kamaráde sejdeme se poblíž potoka

popijeme s veselostí v družném objetí

voda černá vysoká je, duše odletí


odletěla duše z těla poblíž potoka

tělo vzíti chtěla voda čistá hluboká

u stavení roste tráva zvaná ostřice

z kamenů vrch ticho mrtvé tíží velice.


-





29 června 2020

Jak se žije s gurmánkou - kapitola 8. - Příběh kostky

 



 



Na konci devatenáctého století ohromovala kostička od značky Maggi svět. Výrobce tak dlouho vařil živočišné a rostlinné dobroty, až se z vysušeného výsledku dala udělat kostička. Ta se hezky zabalila a nadšené hospodyňky doma vhodily kostičku do vroucí vody a světe div se, všecky ty dobroty, vůně a výživné látky byly u vás doma. Byl to zázrak a s výrobci podobných kostiček se vysypal pytel. Hospodyňky juchaly, výrobci juchali a rychlá kostička pod rozličnými jmény dobývala svět. Viděli jste někdy reklamu na nějaký mycí prostředek na nádobí? Rok co rok, kampaň co kampaň se dozvídáte, jak je tahle verze účinnější, voňavější, šetrnější, skoro by se dala pít. Uvědomují si výrobci, že nám jednou dojde, jaká ten jejich původní výrobek musela být nefunkční nevoňavá nešetrná, ehm břečka?

A teď ta nepochopitelná věc. Výrobci rychlých kuchyňských kostiček šli z nepochopitelných důvodů opačným směrem. S původním vývarem s bylinkami má už dnešní potomek zázraku málo společného. Nebojte, už jsme u ní. Moje gurmánka totiž nemůže ve světle právě nastíněných informací pochopit, proč by proboha někdo zabíjel svoje jídlo vhozením něčeho takového. Ona asi bude pravda, že něco v kouzelné kostičce nejspíš bylo vyladěno tak, aby člověk toužil vhodit kostičku do čehokoliv, jen aby se vaše chuťové pohárky dostaly k oné maně s nejkrásnějšími chemickými názvy, které si jen umíte představit. To pak musím moji gurmánku držet, aby byla vážně milá na tu vážně hodnou paní domu, která když k ní přicházíme na návštěvu, nám hned na prahu cpe do pusy skvělou pomazánku, nadpozemskou polévku musíme koštnout přímo z hrnce na lince, omáčka se dostane ke slovu až na stole a dezert si bereme pak domů. A.. všechno chutná stejně. Kostičkově.


Jistě při čtení zvedáte ruku, hlásíte se o slovo a chcete říct, že některé výrobky, které jste poznali před nedávnou dobou, jsou jen čisté vývary. Nebo kostička plná bylinek z babiččiny zahrádky. Je to možné. Už se objevili výrobci, kteří už ví. Že hospodyňky se nemají balamutit. Moje domácí hospodyňka si nedávno pořídila prapor na tyči. Je na něm řád zlaté vařečky a meč stínající hlavu. Každé úterý a sobotu vyrážíme na barikády. Tu oslovujeme ve veřejném prostoru mladé dívky, aby nevmíchávaly kečup do omáček, tu vytahujeme na kolena mladou kuchařku, chlemtající vlkodlačí žízní louži rozlité polévky s univerzálním tekutým ochucovadlem za 12 korun českých. Je to tuhý boj.

Zástupy univerzálek, rozuměj zastánkyň univerzálních chutí, hází nevraživé pohledy, nejostřejší slova a někdy i obaly od rostlinných tuků s příchutí másla. Já a moje gurmánka to nevzdáme! Za Rettigovou! Za Trejbala! A snad i za toho Juliuse Maggiho! Mám dojem, že jsem ho s námi jednou na barikádách viděl hodit kostkou.

17 června 2020

Jak se žije s gurmánkou - kapitola 7. - U vody

 





 V určitých krajích, třeba našich, bývá obvyklé, že v každém ročním období člověk může konat pro ono období typické aktivity. V době, kdy píšu tuto kapitolu, by venku mělo být plné léto, nicméně není. Děti čekají u vody s kruhy navlečenými kolem pasu a mrznou. Maminky natírají děckám záda, aby se nespálila a ejhle, ona si děcka přicupitají k večernímu stolu bledá a mastná od krému. Pravda, otužilcům nevadí, že při plování nemusejí rozrážet lokty takové množství ledových ker jako jindy. Tak aspoň někdo cítí výhodu letního počasí bez letního počasí. Moje gurmánka ovšem co chvíli nedočkavě podupává nohou. Ráda totiž k vodě.

   Samozřejmě, i kvůli plavání k vodě chodíme. Ale je zde jedno velké „ale“. Většina populace již zapomněla, že takové výlety k vodním plochám s sebou nosívají i samozřejmou kulturu požívání v košíku ukrytých dobrot. Čímž nemám na mysli scény, po kterých se potom vodní ptactvo brodí na pláži v rozšlapaných PET lahvích od limonád, bobři vylézají na břeh s pytlíky od brambůrek na hlavách a malí kapříci za růžového soumraku dovádějí na hladině s krabičkou od játrové paštiky. Vzpomínám, jak jsme jednou po dvou třech zapláváních si vylezli na břeh rybníka, na písčitou pláž, k našim slušivým dekám na válení se a já si tak pomlasknul, jakože něco bych si dal. A býval bych vzal za vděk i játrovou paštikou a pytlíkem přemaštěných brambůrků s trochou limonády na zapití.

 

Myslím, že mi to viděla v očích a lehce, ale jen opravdu lehce se zamračila, spíš neznatelně nadzvedla obočí. Usmál jsem se nevinně. Poodhrnula utěrku, zakrývající košíček, a celá pláž se o tři milimetry naklonila k ní. Ona zatím jen tak ledabyle vyndala krabičku s masovými kuličkami. Tři druhy, samozřejmě. Zavonělo to tak, že pilot větroně točícího se nad rybníkem okamžitě začal přistávat. Druhá krabička skrývala výběr sedmnácti druhů zeleninky. Malé okurčičky cornichon, rajčátka, která by sis spletl s třešněmi, nakrájené proužky paprik v různých barvách, ty jistě musela vybírat, aby hrály všemi odstíny, okurky jménem svačinka, malé žluté tajemné židovské třešně, lupeny čínského zelí, zelí klasické, a tak dále. Když vyndala lahev s domácí melounovou limonádou, první polovina manželek na pláži omdlela, a druhá pukla závistí.

   Když jsem se zakousl do první z masových kuliček, do té na indický způsob, jeden svalnatý pán přestal napínat svaly před vyžilou blondýnou, zvedl se, praštil slunečními brýlemi Ray Ben o zem, asi omylem na ně dupl, třikrát, a jal se odcházet směrem sebevražda přejetím nákladním vozem. My si vždycky dáme sváču, ne moc, abychom při další plovací aktivitě neklesli ke dnu a pak už se při pohybu prsmo vpřed opět těšíme na druhou část dobrot. Přiznám se, že plavávám celkem neklidně. Po očku totiž sleduju, jestli nějaké zmanipulované dítě neběží a nekrade naše piknikové koše. Já na jeho místě bych to totiž udělal.

09 června 2020

Jak se žije s gurmánkou - kapitola 6. - V papričkovém ráji

 



 Chilli papričky se člověku vetřou do života jako kousíčky jalapeňa na pálivé pizze a pak ho ovládnou jako mocná královna Moruga, postupně a nevratně. Spisovatelé bývají ten typ, který se pro něco nadchne a zbytek rodiny pak musí zvedat obočí a vůbec provádět další náročnější věci s novým nadšením související. Gurmánky pak bývají po boku takového autora zasaženy touhou objevitelskou a obšťastňovací. Kam se to dá dát? K čemu se to vůbec nehodí? Pálí tohle hodně? Pálí. Ale pěstovat ti to nebudu. (Pěstuje). Myslíš, že by se to mohlo plnit? (Mohlo). Tyjo, tahle mletá je úplně boží. (Byla). „Přidala jsem trochu tamtěch do guláše, myslím, že se to nedá jíst.“

 

Začátky byly nejisté, opatrné, přecejenom člověk si zahrává s ohněm. A i když pálivé moc nemusí, moje radostné výkřiky „tyjo, to chutná jako nějaký ovoce!“ brala tak vážně, že se překonala a nebála se ochutnat. Ono takové gurmánství totiž není jen ukazování prstem, co jo a co ne, ale taky objevování. A vynechat z repertoiru takovou surovinu, jakou je chilli paprička, to by znamenalo jisté a nemalé omezení.

 

A tak moje drahá přidala už chilli snad do všeho. Dýňová polévka. Guláš. K trhanému vepřovému. Butter chicken (pecka!). Pečená žebra. Indické masové party kuličky. Nebo trhaný kančí hřbet. Všichni, kdo nás znají, už se teď bojí od nás něco ochutnat, jestli v tom není zabijácká paprička. Když moje gurmánka vytáhne štrůdl, celá ulice se rozuteče. Když upeče sušenky a dá je na stůl, shánějí spolustolovníci kněze, aby odříkal ty svoje věty pro zahnání démonů.

   Speciální případy se odehrávají na našich srazech milovníků chilli. Většina z téhle party sama vaří dobroty, takže si dáváme ochutnat navzájem a většina z nich neumře na trochu caroliny reaper na slunečnicových semínkách. Pro představu pálivost caroliny reaper oproti slovenské paprice je jako nechat si přejet nohu koloběžkou a Tatrou 815. Ale zpět k vaření a mojí drahé polovičce. Jednu historku přece musím dát k dobru. Já ještě v práci, ona mi píše, že vaří omáčku a že do ní mrskne jednu papričku big red mama (traktor s valníkem přes nohu). Ale že počká s ochutnáváním až na mě, až přijedu z práce. Tenkrát jsem jezdil vlakem a do vlaku mi přišla zpráva: „Tak už jsem to ochutnala. Omylem.“

 

Okamžitě jí volám, jestli máme doma dost mléka na záchranu jejího hrdla. Jestli mám volat hasiče. Jestli žije. A jak se to stalo?! Je opravdu roztomilá, když mi vypráví, já oči navrch hlavy, jak si tak vaří, omáčka klokotá, paprička dovnitř, míchá, klokotá, míchá, klokotá, míchá. A jak máte zažité automatismy, děláte věci, které prostě děláte v tomhle pořadí vždycky. Takže v Anglii vlezete pod rozjetý taxík, přestože jste se podívali vlevo. Bulharovi přikývnete že ano, i když myslíte že ne. A pak taky lidi olizujou zábradlí v zimě, když jim řeknete, že by neměli. No a moje drahá míchá, vaří, míchá a najednou má v puse měchačku a uvědomění, že právě dala nohu pod padající skálu, přichází trochu pozdě.

 

Naštěstí toho nebylo moc a přežila. Papričky máme i letos. Už se pídíme víc po chuti než po ohni a taky jsme začli pěstovat rajčata. Tak snad se to nějak nezkamarádí a nepřekvapí nás ohnivé rajče na chlebu s máslem.

02 června 2020

Jak se žije s gurmánkou - kapitola 5. - Neberte ji do restaurací

 



 Vemte, prosím, název této kapitoly vážně. Předpokládejme, že se vám poštěstilo, máte doma gurmánku, denně požíváte nebeských laskomin, mnete si ruce, až se vám od nich kouří a pak si jednoho dne všimnete, že je ta vaše osůbka nahrbená nad plotnou jakási utahaná. Zdrchaně popošlapuje o ty své dva krůčky k plotně a ke krájecímu prkýnku zpět, vaří s láskou, ne že ne, ale ten elán, nebo jak by řekli Francouzi esprit, jako by malinko vysublimoval. Říkám jí: „drahá, nejsi nemocná?“ Ona že ne a dál cvaká nožem zády ke mně. „Jsi z něčeho smutná?“ A zase vrtí hlavou a zase přešlapuje mezi plotnou a prkýnkem znatelně bez nadšení. No to bych se na to. Zvednu se a jdu ji obejmout a vyčíst jí při tom tajně z obličeje, kde je zakopaný pes. „Když já musim furt vařit!“ Vyhrkne najednou a přestane přešlapovat. A víte, že je zle. Jak se gurmánka začne hroutit, může se vám taky sesypat úplně.

 

Stydíte se, že vás to nenapadlo dřív a navrhnete v zápalu nadšení návštěvu restaurace. Ať si vybere. Kam půjdete a co si dá. Ať se nechá rozmazlit mistry nože, ať se nechá hýčkat vůněmi z klokotajících rendlíků bez vlastní námahy. To by v tom byl kaťák, aby se jí nerozzářily oči.

   

Pokud máš dojem, milý čtenáři, že právě tady končí trable a situace se rozjasňuje, jsi na nebetyčném omylu. Svátečně oblečeni vyrážíme vstříc zážitkům žaludečním, ve dveřích vyhlášeného podniku se klaní pikolík, u okolních stolů sledujeme mizející sousta a natěšeně usedáme jako prach na kolem rozestaveném nábytku.

 

Půl hodiny nám nesou pití a tím dají gurmánce prostor koukat ostatním po talířích. „Hele ta roštěná vypadá dobře. Viděls tu svíčkovou, slušná kejda. Ale ten vývar docela voní, jak ho nesli kolem.“ Na jídeláku vybíráme ona výpečky se špenátem a já guláš. Předtím jednu porci vývaru, abychom ho vyzkoušeli, když tak krásně voněl. Odtikávají hodiny do soumraku. Zatahují se mraky a andělé za dělenými okny renesančního domu temně hučí své poslední requiem. Už to nesou. Pikolík se usmívá, a to by neměl. „Přeji dobrou chuť.“ Odejde. Jíme asi sedm vteřin. „Jak může někdo uvařit špenát bez česneku?! No ten bramborovej knedlík se dá. Je tužší, ale jde to.“ Krájí maso. Už tuším, že dneska jí oči zářit nebudou. „A je to příšerně slaný. To se nedá. Jaký to máš ty?“ Já zkouším vývar a působí nezajímavě. Pak ochutnám guláš a působí průměrně. Dává mi ochutnat její jídlo. Dávám jí ochutnat moje jídlo. Dáváme si vzájemně za pravdu. Za chvíli jsme šli domů.

   

Obloha zůstávala zamračená ještě dlouho potom, co jsme platili a co se moje gurmánka udržela a na pyšný dotaz pikolíka, jestli chutnalo, odpověděla pravdivě ale bez přehnaného rozhořčení. Řeknu to rovnou. Od té doby jsme byli v restauraci ještě asi čtyřikrát a jednou, jednou jsme byli spokojeni oba dva, a to ještě byla restaurace nepálská. Nerad bych, abyste získali dojem, že gurmánky mají nosy nahoru. Nevím, jak ty další, ale ta moje rozhodně ne. Jen nemá ráda nafoukanou nepoctivost a vědomé obelhávání chuťových pohárků draze platících zákazníků. Koukám na ni. Zas o své dva krůčky směrem k plotně a zpět. Vaří špenát a výpečky. Za chvilku nese talíře. „Tak, řekni!“ Musím ji obejmout. Myslím, že za našimi okny nepatrně zpoza mráčku vykukuje slunce.

28 května 2020

Jak se žije s gurmánkou - kapitola 4. - Jídlo ze školky

 



Repertoir ženy, gurmánky, byste na první pohled viděli značně zkresleně, věřte mi. Jistě si představujete, že máme doma k nedělnímu obědu fialovou kostičku třesoucí se strachem nebo konzistencí ze strany na stranu v rytmu virtuózního swingu, s každým nakloněním hrozící padnout do cákance omáčky z exotického ovoce, kdy cákanec opravdu neznamená talíř plný omáčky, ale šmouhu na talíři, jako když zakopne miniaturní klaun v manéži a nohou, omočenou v barvě manga, smýknul po podlaze.

 

My když s mojí gurmánkou doma sníme, co zas sníme, přicházejí na přetřes spíš řízky v trojobalu než fillety mignon, polévka z brambor s houbami nežli krevetová bisque a koláč s tvarohem mívá navrch nad pestéis de nata. Tohle je důležité, abyste si zapamatovali. Gurmán nerovná se snob a extravagance není totéž co nápaditost. A já, ať už jsem kdo jsem, a nejsem, kdo nejsem, vnímám gurmánství jako jemnou schopnost vynalézavosti, improvizace, využívání zkušeností a kombinování chutí víc než jako umění šokovat obecenstvo barvou, konzistencí, chutí nebo kombinacemi.

   A jednou mě ta moje gurmánka úplně odrovnala, když řekla: „A stejně jsou nejlepší ty jídla, co jsme měli ve školce. Říkám jí „počkej, jak to?“ „No normálně.“ Taky byste čekali něco, co zní francouzsky a ona si řekne „jako ve školce“. „No vono to máš tak. Když jsme byli ve školce, paní učitelky byly ty starý paní, co vařily z vývaru, maggi buď nebylo, nebo ho daly na stůl jen učitelkám, maso bylo maso a banán měl chuť banánu.“ Představím si ty babči ve školce a nutí mě to se zamýšlet a přehodnocovat. Takže to by potom gurmánství znamenalo ze strany kuchaře především poctivost při výběru surovin, dodržování receptů a stanovených postupů, nezastavitelnou sílu jednoduchosti a krásy jídla servírovaného s láskou.

 

   Možná má ta moje gurmánka pravdu. Dneska už se všechno překombinovává a ani žaludek ani oči ani chuťové pohárky už na to nejsou zvědavé. Co se týká jídel ze školky, dvojnásobně mi drahá polovička jednoho dne vyrazila dech, když vesele prohlásila: „uvařila jsem ti mlíkovku!“. První vyražení dechu způsobilo ono prohlášení, mlíkovku mohly už tenkrát pozřít maximálně tak tři procenta dětí a jedno procento dospělých. Druhá ztráta dechu přišla společně s talířem na stole, bylo to skvostné. Krémová mlíkovka s medvědím česnekem a Jobovými slzami hřála a překvapovala s každou zákrutou chuti. Máslo, medvědí česnek, a nakonec pro lidi, kterým například chutnají kroupy a podobné plavající dobroty, slzovka obecná, někdy označována jako Jobovy slzy, čínsky Yi yi ren a japonsky Hatomugi. To abyste se taky vzdělali. Je skvělá. Slzovka i ta polévka. I ta gurmánka.

22 května 2020

Jak se žije s gurmánkou - kapitola 3. - Blog

 


 


 Říká se, že doba je zlá, ale já myslím, že některé vymoženosti elektronického pokroku nám rozhodně prospěly. Kupříkladu taková hospodyňka minulého století kdyby chtěla uchovat všechny své recepty na jednom místě, s obrázky, doprovodnými texty a ještě chtěla bavit posluchače a diváky, musela by obrázky svých laskomin rozvěsit po plotě vlastního hospodářství, čímž by zakryla výhled na mrkve, pažitku i cibulové natě, postřehy by pak halasně vykřikovala na návsi či u táborových ohňů a diváci by takovou hospodyňku – novinářku nejspíš nechali zmizet někde v lese pod jehličím. To dnes máme jinačí možnosti.

   Žena, gurmánka, odskočí mezi coq au vine, telecím brzlíkem a redukováním demi-glace k monitoru počítače, přihlásí se a už je ve svém literárním biografu. Hned zkraje nahodí fotku, jak probíhala příprava, pak to popíše, lidstvo receptů chtivé ocení dramatické shánění nedostupných surovin, druhá fotka třeba krvácejícího prstu, popis, jak že se to stalo, záběry z nemocnice, ne, to už přeháním. Je pravda, že člověk v hlavě všechno neunese. Že když budete chtít zopakovat paštiku, přesně tu, kterou jste na podesáté vyladili k dokonalosti, že je vážně dobré mít všechno někde pohromadě zaznamenáno. I s těmi obtížemi při obíhání tržnic, s nakrojenými prsty a s fotkami, z kterých z rozpáleného srnčího hřbetu voní nejdomáčtější ze všech paštik na světě. Správná fotka totiž voní. Rumovou trestí kolem vánočního stolu, špalíčky špeku prskajícími nadšením, že už je vyndáváme z trouby. 

  Když pak gurmánka sedí s nohami na stole a zaslouženě odfukuje po nabitém dni a spolu prohlížíme kulinářská dobrodružství vetknutá do šablonek virtuálního světa za počítačem, vzpomenu si pak vždycky na ty hospodyňky zakopané v temných lesích a projevuju vděčnost za to něco z mála dnešní doby, co zaslouží aspoň mírný potlesk. Ne ale upřímně, když nad tím teď přemýšlím, mám já vlastně dvojí štěstí. Každé nahlédnutí mezi stránky blogu mojí bohyně mi znovu vrací zážitky, jež jsem třeba loni v květnu měl to štěstí mít nad zmiňovaným kokrháčem na víně. Díky blogu a fotkám nakrojených prstů můžete i vy prožít aspoň polovinu z toho, co zažívám já. Je to pýcha, co teď prožívám? Já vím, měl bych se stydět. Pisálek chechtá se potutelně mezi prsty.

 

21 května 2020

Jak se žije s gurmánkou - kapitola 2. - To se nedá jíst!


 

   Tohle jste už dozajista taky viděli, třeba ve filmu. Zhnusený malíř, mistr štětce, dívá se na skvost, který má před sebou, který z hloubek nicoty vytáhl umem a vášní na povrch plátna. Dívá se na to, za co by mu zástupy babralů trhaly ruce a prodejci ze zlatem obložených galerií líbali bosé nohy a on?

S bolestným úšklebkem ve tváři zírá na tu hrůzu před sebou, skoro se mu zvedá žaludek. Jak někdo, proboha, mohl vytvořit něco takového, takový hnus! Leze ze štaflí, trhá rozezlenou rukou mistrovské dílo a škrtá tak svůj další zápis do síně slávy lidských dějin. Stejně tak moje gurmánka.

   Naštěstí při tom neleze po štaflích, ale jinak je to totéž v bledě zelené. „No to je strašný!“ Pohodí na stůl něco, z čeho by si na zadek sedli minimálně v půlce lepších hospod v okolí. Mistička se zakomíhá a nespadne se stolu. Vypadá to dobře, ale bojím se to říct. Kdo jsem, že bych měl pronášet taková hodnocení. Kdo jsem, že bych se hádal s NÍ. Špitnu s mírnou dávkou sebevědomí „vždyť to vypadá dobře“. „Jo jenom dobře?! Vidíš!“ „To ale nemá vypadat dobře, to má vypadat výborně! A navíc jsem to přesolila.“ Ochutnávám. Je to boží. Neřeknu to nahlas. „No co, hnusný, že jo?“ Zavrtím hlavou, „mně to dost chutná“. „No to je jasný, ty bys sněd všecko.“. V podstatě má pravdu, ale to se nevylučuje, ne? Že bych byl schopen sníst i břečku přece neznamená, že tohle břečka je. Ošklíbá se, evidentně s mnou nevyřčeným názorem nesouhlasí, odnáší mističku a zkouší s tím něco udělat.

   Další kroky stav problému jenom zhorší a tam už musím souhlasit, teď už se to nedá jíst. „Vyhodila jsem spoustu skvělejch surovin kvůli takovýhle …“. Mám trochu hlad a původní obsah smutné mističky bych si dal dost rád, jenže ten už teď neexistuje. Nová varianta obsahu mističky už ale není vlivem zoufalých zásahů jenom překombinovaná hrůza, už to není ani břečka v původním přehnaném významu toho slova, teď už je to břečka s uměleckými sklony, a to se fakt nedá. „Nejradši bych to hodila z okna!“ zuří bohyně a chvilku to vypadá, že dole na dvoře bude za pár vteřin skučet mistička třípatrového doletu. Kydne to do koše a vyndá párky. „Jestli budou smrdět jak ty párky minule, tak se neznám“. Nejen kvůli párkům se modlím za stav střívkaté uzeniny a chystám hořčici a křen na stůl. Párky nakonec ujdou a situace je zažehnána.

   Máte pocit, že tohle se přece jednou vydržet dá? Výměnou za každodenní laskominy neobvyklého charakteru? Máte částečnou pravdu. Výměna tady skutečně je, ale není pravda, že by se tahle situace opakovala příliš řídce. To takhle sedíte v práci a najednou telefon. „Víš, co jsem dneska uvařila? Jak máš rád to masíčko s rejží a s takovou tou omáčkou, jak jsem dělala minule. Akorát dneska jsme tam přidala kardamom.“ Usmívám se do telefonu a trochu se mi potí čelo. Přikyvuju, že se těším na odpoledne a hned jak zaklapnu telefon, spěchám se podívat, co je to kardamom a zda se aspoň trošku hodí do „toho masíčka, co mám tak rád.“ No, podle odborníků se tam nehodí a kardamom rozhodně nechutná každému, ale tentokrát musím vyseknout hlubokou poklonu mojí bohyni z kuchyně a uznat, že tenhle nápad byl zas pro změnu majstrštyk. Mňam. Jenom si to někam ulož, ať víš příště, jaks to dělala. Jo a takhle nějak začala psát svůj blog, ale o tom až příště.







20 května 2020

Jak se žije s gurmánkou - kapitola 1. - Jak ji získat

 

kapitola 1. – Jak ji získat

 

   Snadno by mohl někdo získat dojem, že život s gurmánkou je něco, co si objednáte v e-shopu a lusknutím prstů máte doma lahodnou ženu s rafinovanými jídly. Nebo obráceně. Hned tady vás zabrzdím a většině z vás seberu veškeré naděje. Abyste získali takovou ženu, musíte se narodit jako požitkář nejvyššího kalibru. Nemyslím tím zmlsaného idiůtka mafiánských rodičů se zlatým oboječkem kolem novorozeného krku. Ani nemám na mysli maličkého tlouštíka dvou o něco odrostlejších tlouštíků, který spase všechno, co mu rychlá strava rychlé doby přinese na aluminiovém tácku. Mám na mysli kompletního vychutnavače života, se vším, co každodenní zákruty každému z nás přinášejí. Někoho, komu ve třech letech září oči nad míchanými vajíčky, malého chlapíčka zamilovaného do obyčejných topinek s česnekem, velikonočních jidášků od babičky nebo jen ve školce na tácku naservírovaného chleba s jakousi pomazánkou. „Prosím přidat!“.

   To byla věta, která budoucího šťastného výherce vynalézavé gurmánky proslavila v tehdy ještě socialistickém zařízení pro předškolní děti. Táhne se to se mnou pořád a metabolický bůh ví, proč nevážím tři sta kilo a nepíšu blog o jídle pevně připoutaný k posteli v zařízení pro ty, kteří jídlo milují až příliš. Je to zázrak. Moje absence v takovém zařízení, stejně jako je zázrak, že jsem ji potkal. Říká se, že je to naladěním mozku, že si přitáhnete do života to, co potřebujete. Na co neustále myslíte, zhmotní se jednoho dne do vaší všednodenní reality. Někdo si vyčaruje porsche, jiný rakovinu. Já, upřímně řečeno, porsche úplně nemiluju a s hysterií sobě vlastní se snažím přežít na téhle planetě co nejdéle. Proto jednoho dne přišla ona. Řekněte, jakou byste vymysleli ideální kombinaci dědičnosti, osobní historie a životního naturelu, aby se z toho vyloupla gurmánka jako vyšitá? Jakýsi základ, protřepat, nemíchat, přikápnout něco neklidné maďarské krve, trochu rozmýšlivého češství, kyblík slovenské přirozenosti. V mládí sama doma s nechutí požírat blafy, sama se vzpomínkami na babičkovskou pohostinnost, sama s touhou někomu ty geniální dobroty připravovat.

   Pak přijde on, tedy já. A ten zjistí, že nejlepší svíčková není ze svíček, ale z lásky. Že za každým talířem jsou hodiny u plotny a tisíce malých zkušeností, vysochaných z chyb, vzteku, omylů a hledání nových cest a hledání chuti začít znovu něco, co se už sedmkrát nepovedlo. Tak tady sedím, mám před sebou, dá-li bůh, ještě nějakou porci života, mám před sebou jídlo, za které bych v nejpoctivější restauraci zaplatil zaslouženě nekřesťanské peníze a vedle sebe mám ji.

   Někdy je náladová, a to si hned vzpomenu na tu nezbytnou příměs národa s nejnesrozumitelnější řečí snad krom islandštiny. Někdy je upřímná, až mi skáčou oči z důlků a já si připomenu, že bez tej slovenskej nátury chyběla by v tej zmesi akási doležitá prísada. Někdy je zadumaná, a já si uvědomím, jak ti zadumaní čeští mudrlanti často svými nápady a výkony válcují celý širokoúhlý svět. Tak a už to víte. Mám ji doma a užívám si svůj jackpot, který jsem získal bez sázení na jistotu. Ale to jsem zdůrazňoval už na začátku, celé je to o tom, umět se narodit.




13 dubna 2020

Rodium Garth V.





Než vám řeknu, jak jsem lezl dolů, povíme si, jak to vypadá u nás na Zemi, pokud byste to u nás náhodou neznali. Země je planeta v sluneční soustavě, sem tam pevnina, okolo moře, obývaná idioty. Od tý doby, co jsme slezli ze stromů, děláme všechno pro to, abychom se tam zase vrátili. Všichni něco chceme. Ti, co nic nemají, chtějí mít něco. Ti, co mají trochu, chtějí mít trochu víc. Ti, co mají hodně, neví, že mají hodně a tak se automaticky zařazují do kategorie 2 a chtějí mít víc. Mírnýho zisku lze dosáhnout spoluprací. Pořádnýho zisku lze dosáhnout násilím. Aspoň tak si to lidstvo myslí. A tak jsou dějiny lidstva dějinama mlácení přes prsty, přes hubu a bodáním do očí. Posledním dějinným zvratem těchhle báječných obyvatel planety ubyly dvě třetiny a planeta si trochu oddechla. A protože planeta, příroda nebo prozřetelnost je nekonečně chytrá, vnukla někomu s brejlemi myšlenku, jak dostat lidi na jinou planetu. Sice asi myslela nadobro, ne jen na výlety, ale to jednou přijde.

Lezl jsem dolů po kmenu houbostromu, abych našel svůj v souboji ztracený elektrický obušek. Mohl jsem se vrátit domů. Bez obušku, bez lektvaru, bez nálady, hehe. Ale nerad dělám aktivity, který se vůbec nevyplatěj. Nový obušek stojí majlant, o odvaru noci už jsme mluvili, no a náladu nerad ztrácí každej. Je fakt, že slejzání dolů na zem může taky přinést určitý ztráty, včetně tý nejvyšší. Ale s tím do tohoto taknějak jdeš. Naštěstí jsem obušek našel jen dvě patra pod sebou na široký větvi. Nepropadl až na dno. Jupí. Nicméně ten zdržovací vejlet o dvě patra níž mi přinesl přecejen užitek. Díky nečekanýmu pohybu dolů jsem mezi patry rostlinných markýz, stříšek a střech zahlédl pohyb. Velikosti člověka, který ovšem na Garthu, krom návštěvníků, nejsou. A lidí může být na planetě najednou pouze omezené množství, kvůli celkovému energetickému přenosu mezi planetami. Nicméně jiní dobrodruzi můžou zase cestovat jinam než na Rodium Garth, že. Dobře to ta prozřetelnost vymyslela.
Takže jsem dole mohl vidět člověka, ale málokterý člověk by ťapal dole po zemi. Nebo to mohli být pogonni. Pogonny jsme objevili teprve nedávno. Jednou za měsíc vysíláme ze Země vědeckou revizi. To znamená, že vyšleme tým kontrolorů, kteří mají za úkol zjistit, co se stalo lidem, kteří se z planety nevrátili. Hezká práce, že jo. Někdy je to nuda, najdou polámané pitomce spadlé z houbostromu nebo jiné výškové rostliny, jindy najdou idioty, kterým jazykoun vypil všechny elektrické impulzy, ležící někde za stromem, s výrazem vypnutého stroje. No a nebo najdou bezcílně se potulující, po čtyřech nebo břiše se posunující tvory, s prázdným pohledem vesnického jelimana. Pogonni to totiž asi původně nemyslí zle. Napodobují svoji oběť velikostí, tvarem, pohybem. Je to jakýsi shluk shluků buněk, rád bych napsal neorganizovaných, ale není to pravda. Pogonni jsou pohánění silnou, hladovou touhou. Tak silnou touhou být vámi, až vám vezmou vás. Poté, co se shluknou do vašeho tvaru, cestují za vámi vaším pohybem, podél vaší cesty vaším směrem a když nedáváte pozor, přiblíží se k vám a pokusí se s vámi splynout. Při tom pokusu vám vezmou vaši osobnost, vaši duši, vaši inteligenci a z vás zbyde jen potulující se schránka bez obsahu. Není to smrt nebo je?

11 dubna 2020

Rodium Garth IV.




Rodium Garth IV

Houbostromy stojí jednak každej sám o sobě, jednak tvoří propojenej jednotnej organismus, drží se za ramena a naklání se nepatrně, když do jednoho z nich strčí vítr, vyrovnávají nerovnovážnost kteréhokoliv z nich. Pod zemí tvoří kořenový společenstva, sítě, ne nepodobný strukturou i složitostí složení lidskýho mozku. Říká se, že pomocí podhoubí spolu komunikujou, a když jednomu hrozí nebezpečí, systémem vzruchů ho ostatní varujou a to pak stojíte na větvi jednoho z nich, chcete si useknout větev, která vám vážně překáží a najednou se jiná větev po vás ožene jako paže dospělýho chlapa, švihne vás do ksichtu hákem ostřílenýho námořníka a vy se řítíte k zemi jako devadesátikilová mrtvola, přinejmenším budoucí.
Poté, co jsem se rozhlídnul, kterým směrem k horám, šel jsem už dobrých dvacet minut ve výšce asi čtyřiceti metrů nad zemí v naději, že dneska dosáhnu kýženýho bohatství. O nebezpečí zranění, který se vám stanou tady na Garthu a jejich propojení s vaším skutečným tělem na Zemi, už jsem mluvil. Víte, co je vážně průšvih? Některý zvířata, rostliny a jiný potvory na Zem nemáme, takže když vás něco takovýho hryzne třeba do ruky, můžete doufat, že je ten ksindl podobnej svým jedem třeba nějakýmu našemu hadovi, nebo můžete doufat, že vám pomůže, když vám ruku nad ránou ufiknou a jed se nerozšíří. Takže pak šupem spěcháte domů, řvete vo pomoc a doufáte. To, co žahlo mě, je ovšem věc známá. Známá, ale ne příjemná. Jazykouni vypadají jako jazyk bez těla, mají tak metr na dýlku, přilepí se ke stonku houbostromu, změní barvu podle svého dočasnýho hostitele a čekají. Čekají na někoho, kdo se jmenuje třeba Jimmy Ryder, tedy já, a když jde ten někdo kolem, jako napružená pijavice se připlesknou na holou část těla, okamžitou reakcí se přižahnou k vaší kůži, to místo okamžitě spálí a začnou vysávat sebemenší elektrický impulzy z vašeho těla. Jednak to pálí jako svině, jednak svoje elektrický impulzy okamžitě začnete postrádat. Tu vás neposlouchá noha, tu ruka, tu oko kouká, kam koukalo předtím a nepohne se. Navíc naše lidská baterie není nekonečná a my si rozhodně nemůžeme dovolit napájet nějakýho vesmírnýho hajzlíka na svůj účet. Naštěstí za tu dobu, co se vesmírný cesty otiskováním konají, už na Garthu dost lidí s jazykounem mělo tu čest, takže se přišlo na to, že jeho ochota přijímat elektrický impulzy je omezená na mnohem menší dávky, než umí například takovej elektrickej obušek rozdávat. Takže pokud při jeho útoku neomdlíte bolestí, vytáhnete svoji elektrickou zbraň, švihnete mu jednu za uši, no dobře, někam kamkoli, a on se pustí. Na kůži vám ještě pár dní zůstane rudá skvrna, která pálí jako čert, ale přejde to. Přesně to se mi stalo, ve vejšce osmipatrovýho baráku, švihnul mě do pravý ruky, kterou obvykle vytahuju všechny zbraně, ta ruka přestala v mžiku poslouchat, hajzl se na mě živil a o mě se pokoušely mdloby. Levou rukou v polosedu polostoji jsem šátral do pravý kapsy kalhot a vytahoval zbraň. Z pusy se mi spustily sliny, to jsem ještě nikdy neslyšel, že by se dělo, a moc příjemný to nebylo. Mžitky jako na pouti, špatně se mi dejchalo, jestli spadnu dolů, budu na kaši, šátrám, myslím, že obušek mám a střílím do příšery, ale jistej jsem si nebyl, ztrácím vědomí, nevím, na kolik vteřin nebo minut, jistý je, že když otevřu oči, venku už se setmělo. Hajzlíka na ruce nemám, skvrnu ano. Obušek nikde, nesjpíš spadnul do zelený propasti pode mnou. No ale to není dobrý. Takže buď frčet domů na Zem, nebo slézt dolů a hledat. No, co myslíte, že jsem udělal?!

08 dubna 2020

Rodium Garth III.





Měl bych se zmínit od odvaru noci. Zní to jako jméno pro magickej lektvar a vlastně to, co do důsledků, i něco takovýho je. Dřív se na jiný planety cestovalo v plechovce s tryskama, trvalo to dlouho, zestárli jste během toho, sem tam vám plechovka shořela pod zadkem a tak dále. Pak se přišlo na to, že stačí najít přesný souřadnice (hodně přesný) a vytvořit váš otisk na onom místě. Ležíte doma v bedýnce (za pěknej majlant), vypijete lektvar (taky za majlant), ten vám pomůže se otisknout a už jste tam. Vaše tělo tam samozřejmě máte, ale je to jen jeho druhá varianta. Jako když zkopírujete soubor se stejným jménem. Stejnej soubor, stejný data, stejný jméno, jen malá jednička na konci jména značící počet variant.
Stál jsem na vršku jednoho z houbostromů. Držel jsem se za větev a díval se do dálky. Proč by lidi měli lézt na cizí planety, ptáte se? Ptáte se dobře. Jednak za tím je dost často touha po dobrodružství, nudíte se doma, chcete trošku jiný safari, než jen klokany a hrochy, nebo za tím může bejt zisk. Na planetě jako je tahle, získáte něco, co se u nás vykupuje za hodně moc penízků. A protože cesty mimo stojí příliš hodně peněz, na takovou cestu musíte bejt buď velkej boháč a vaše šance bejt ještě bohatší se značně zvyšujou. Nebo si našetříte na pár cest a doufáte, že při vás bude stát štěstí a vy se zabezpečíte na pár mizernejch let dopředu na naší mizerný planetě s mizernejma sousedama na mizerným předměstí. Tahle druhá varianta je můj případ. Koukám se do dálky a hledám hory. V horách jsou jezírka a v některejch jezírkách se dá najít odvar noci. Ten, jak už víte, funguje na cesty mez planetama, nejen sem. Když se vám povede přežít, a nějakej si nesete domů, jste šťastnej chlápek. Tak, teď už víte to hlavní. Hory se i přes značnou oblačnost ukázaly na severovýchodě. Při troše štěstí se k nim dostanu pohybem v korunách houbostromů a nebudu muset ani na kousek cesty slézt dolu. Pro dnešek určitě půjde o poslední pokus, zásoby lektvaru se mi tenčí a taky bedna, do který dneska lezu, začala bejt příliš populární vzhledem k tomu, že jsem v ní dosáhl několika slušnejch úspěchů. Až se dneska nahraju zpátky, zmizím a najdu si jiný místo. To musíte jednou za čas udělat, Abyste se jednou neprobudili mrtví, hehe, takříkajíc.

Rodium Garth II.








Vylezl jsem už poměrně vysoko a i přes nově nabytou jistotu, že sáhnout vedle a spadnout dolů téměř nemůžu, se mi z té výšky lehce zatočila hlava. Jedna rudomodrá vážka zrovna letěla kolem a když jsem se zakymácel, lehkým pootočením jednoho z očí mi dala najevo, že si všimla. Lehce opocenou dlaní jsem se pevněji přimkl ke kůře a prsty zachytil silněji v prohlubni kůry houbostromu. Podíval jsem se do dálky. Jednak z důvodu, že koukání dolů mi nedělalo od téhle chvíle dobře, jednak proto, že jsem se dneska poprvé odvážil takhle vysoko a pohled do dálky skýtal potřebnou orientaci. Při minulých návštěvách planety jsem se pokoušel cestovat po zemi. Když jdete dvoumetrovou travou a keříky mají kořeny jako kabely zmítající se pomalým pohybem chvíli pod povrchem, chvíli nad ním, nevíte, kam jdete. Nevíte, kdo jde za vámi. Nevíte, jestli vám chce přátelsky poklepat na rameno nebo si z vás udělat večeři. A jakékoliv zranění z planety Rodium Garth se projeví i doma na Zemi. A to nechceš.

Rodium Garth I.








Vypil jsem odvar noci a pošesté toho večera jsem se ocitl na planetě Rodium Garth. Vždycky hrozí, že už se nevrátíte. Vždycky hrozí, že už nebudete chtít. Houbostromy rostou do nebe, a vy, jakmile se objevíte v oblasti podhoubí, musíte okamžitě šplhat nahoru, jinak riskujete, že vás sežere něco, co ani nutně nemusí bejt větší než vy.
 Lezl jsem nahoru s vzrůstající úlevou, že dneska můj zadek nikdo okusovat nebude. Prsty už jsem měl procvičené odminula, takže se zkušeně zachytávaly prohlubní na kůře houbostromu. Měl jsem ze sebe radost. Nad hlavou fialové nebe občas pročísla letící vážka, která, díky tomu, že měřila kolem dvou metrů, bzučela jako malý soukromý vrtulníček. Vážky nebezpečné nejsou. Nebezpečné jsou hvězdy, jejich lesk, vůně podhoubí, nekonečně sladká a omamná a hlavně pocit, pocit, že tenhle svět je přesně to, co potřebujete. 
Jak už jsem řekl - vždycky hrozí, že zpátky už nebudete chtít.

Autorské čtení v Le Consulat 12. června 2025

  "Nikdy nebudu číst před lidma! Je to naprosto idiotský. Když si budou chtít něco ode mě přečíst, přečtou si to sami."  No a takh...